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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全笑破你的肚子段子

1、 得益于时期喜爱体育运动,进入社会这几年里感冒发烧从来没有,自我感觉超人也不过就我这样了,就是我没有前卫到敢将内裤外穿。
在家过年时候,陕西的温度也是零下,我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来,嘴唇冻得发紫,喝口水啪嗒一下嘴,庆幸机体功能依旧存在,于是继续将毛衣拒绝到底。
只有还是很多人知道,我有个很头疼的痛处,就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟,疼起来要命埃猜着哪个部位没?左边牙槽的一颗虫牙。
有一天吃饭的时候,舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳,嘴里的半口食物不敢咽下去,生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢,所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下,没发现那半颗牙。额的神啊,我不是已经开始自残了吧。
......

2、 《易筋经》
气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒(憋死不怪我~),年后,用铅笔刀划破皮肤,取出经脉,放进洗衣机洗300程序,再装回原处,最后缝好。
一天练一次,七七四十九天后大功告成!!
举一反三:《洗髓经》练法同上。
《降龙十八掌》
气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌;再吸气300秒,呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。
一天练八次,九九四十三天后大功告成!!
友情提示:在市中心练习,只要练八八四十三天即可!!一般人我不告诉他~
......那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓! ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
......

3、 在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场,
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时,就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
......

4、 下午下班高峰期的公交车上,一个颇为帅气的小伙子接起电话,就好像周围没人一样,大声的讲电话。
一开始也没怎么,后来就开始了:“大哥,今天真来不了,最近我忙着呢,你不知道,我最近被个富婆在xx小区包了,天天得回去,不回去不行,没办法呀。。。。。。。。。那好好,恩有时间我给你们打电话,我请客,,,给哥几个赔不是,,哈哈,好那挂了。”
等他打完电话一抬头,全车人都在看着他。

5、 某天,校长在学校广播里作报告:“
我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴...”
后来,被某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴

6、 1 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显.
2 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
3:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
5 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
7 :冲杯三鹿给喝。
8 :史上最神秘的部门:有关部门。
9:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
10:人家有的是背景,而我有的是背影。
......

7、 战斗即将结束,一位空军应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤,他冲着空军的汽车喊:“对不起,你不能通过,前方是雷区。”空军走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到他的军服,于是他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对您来说,通过这里是万无一失的。”

8、 话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵,坦克部队走过,飞机飞过之后,走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问:“他们是刺探美国情报有功的吗?”一位克格勃官员回答说:“他们是经济学家,是我们把这些经济学家送到美国,结果给美国经济造成了很大的混乱。”

9、 在射击场上,某士兵法实在太差。
长官生气地喊道:“如果我是你,早就了! ”
士兵羞愧地跑开了,然后听到一声响。
长官吓了一跳,结果士兵红着脸跑回来说:“报告长官,还是没有打中。”

10、 "有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说:以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。
他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道:凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
......"

11、 首长视察部队,来到四连猪圈。圈里的30头猪,头头滚瓜溜圆,膘肥体壮,十分讨人喜欢。首长看了,感叹不已,大声问话:“谁是饲养员啊?”
“报告首长,我就是! ”身扎围裙的战士立正回答。
“猪养得不错,头头都很肥! ”首长表扬战士说。
“养得不好,没有首长肥! ”战士在表扬面前,一时不知说什么好,慌乱中冒出一句不得体的话。
“嗯,不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场,赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼,正正规规地回答:“是!首长不会说话。”

12、 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿$来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿$告诉抢匪:“再不说,把他毙了! ”麦克阿$忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”
麦克阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。”

13、 美丽的埃及女,从以色列回国,到开罗司令部报到。
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子。。。”
“太棒了! ” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他。”
“不行! ” 女说,“非再等十个月不可! ”

14、 某人去警察局报案,说:昨晚一个盗贼进我家,拿走了金银首饰,还有现金,我当时不敢叫喊。
为什麽?警长问。
那人说:我口里的金牙怎麽办?

15、 1、还有菜吗?
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个提问:“还有菜吗?”
2、验算
考试中某拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来遥 考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
答:“我在验算。”
3、到哪里
某日,一位打电话叫出租车。:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
......

16、 1、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷
3、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装*装得深沉。
4、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸
5、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
7、明月几时有,自己抬头瞅
8、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
10、王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活
11、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
......

17、 咳!
今天心情好,给大家讲个笑话。
开始可恐怖了,
中间可搞笑了,
结局可悲惨了。
想听吗?我讲了
从前,有个鬼,放了个屁,死了!

18、 卡布奇诺
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。
服务员问:您要点什么?
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见........
就说了一句:“看不清楚! ”
服务员:“好的,卡布奇诺! ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鸟
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,
这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”
......

19、 男性台词翻译:
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有
工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
......

20、 八戒工作一天,疲惫回到家,刚坐下喘了口气,小八戒就跑来:“老爸,老爸,陪我玩嘛! ”
八戒一脸无奈:“唉,你老爸我现在亲自累倒了,没劲陪你玩了。”
小八戒一脸不乐意。
八戒逗她:“如果你赞扬你老爸几句,也许你老爸我会有动力,就有劲陪你玩了。”
小八戒一听,问:“要怎么赞扬啊?”
八戒说:“多了去了,什么英俊潇洒啦,聪明绝顶啦,活雷锋啦,民族英雄啦,和平天使啦,世界卫士啦,宇宙超人啦,什么的,你看我有什么好就表扬我什么。”
小八戒眼珠一转:“你是说,你有什么好的就表扬你什么?然后你就有劲陪我玩了?”特别还加重了语气。
......

21、 一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我:“你这也叫包子?长的跟牛屎似的! ”哥们说了句超雷人的话:“靠!你家牛屎18个褶! ”
看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我:“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧,别在侮辱包子了! ”结果哥们又雷了我一下。他:“那岂不是侮辱了馅饼! ”
吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话:“你做这东西猪看了都会吐的!
莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句:“我想出去放风筝! ”
......

22、 一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜! ”我回头说:“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说:“那你停这里吧! ”(变得好快,可以演电影去了。)
一天下午想去买排骨。我说:“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说:“老板啊!你这肉也太少了啊! ”老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨! ”我:……(说得真有道理。)
早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道,就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊! ”卖肉的也说了:“二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”我:“……”
......

23、 戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。请来戏院经理,经理客气地说:先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……

24、 德国爱情:
两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:
两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨。
中国爱情小说:
两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,
最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

25、 两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……
另一个喊道:“你受伤了吗?”
只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

26、 一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是,我劝你不要接近女人。”
过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是吗?”
“是啊!你有所不知! ”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服。”

27、 从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼。此时,国王在上面说话:“年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着,就听“哗”的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说:“年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说:......

28、 "专横的妻子
一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看
病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟
头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了吧?”“没有大变化,""
夫人说,""花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,
看起来一定会舒服得多……”"

29、 “我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来,我再坚持一下络会为你分配一个。
......小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

36、 一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……

37、 "高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球..."

38、 一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!
他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

39、 彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上,突然,路边一个男子招手要搭他的顺风车,好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手。“完了!碰上劫匪了。”
......

40、 有一天,天堂来了三个人,甲、乙、丙。
天使就问甲:你生前是什么职业?
甲:我是教师。
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙:你生前是什么职业?
乙:我是牧师。
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙:你生前是什么职业?
丙:我是国会议员。
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。
过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
......在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面, 这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。

41、 刘二进城做,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。”
刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先生回答说。

42、 年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答:“你已经在里面了!”

43、 有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学:你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?
逻辑:这很合理的,他想侵犯我们。
数学:天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?
逻辑:唯一合理的方法当然是走快一点。
数学:好像没用呀!
逻辑:当然没用,那个男人也很合理的越走越快。
数学:那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。
......

44、 新兵比尔刚刚到部队不久,一次被派到磨房磨玉米,因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
几日后,比尔又接到同样的任务再去磨房,偏他记忆力不好,又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老者,遂再次问路,老者大惊:
“年轻人,你还没找到啊?”

45、 1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿! ”
2、尽管你囊中再羞涩,你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。
3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢,虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常
4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的!可是又怎么样?大家都面面相觑,谁也捂着自己的鼻子。
......

46、 阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下,一天,他穿了一件奇异的服装,蒙上头突然出现在阿凡提面前。
“什么人?”阿凡提后退了几步问道。
“我是撒旦! ”朋友回答。
“如果那样,请你施展一下妖术! ”阿凡提说。
“施展什么样的妖术呢?”朋友问。
阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨,说道:“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

47、 群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。

48、 一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!

49、 几人请笔仙,久唤不至,正欲作罢,笔仙忽临画圈不止。问为何迟到,答:刚刚在蹲茅厕。

50、 一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?鬼惭乃去。

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以下是的一些我们精选的儿童幽默笑话段子大全

1、 今天去洗浴,在楼梯口和老丈人撞上了,心里大叫不好,舔着脸上前准备给老丈人买单去封口,正准备开口,老丈人说“把手牌给我今天我请,回家别和你妈瞎说。

2、 第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了…

3、 成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵?

4、 很久不联系的老同学找我借10 万块钱,我有些犹豫,于是他又补充道:“你要是不放心,我先还你4万,所以,借我6万好不好?”

5、 某天去店想买个防风的打火机,老板拿了一个出来说:这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说:老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答:能防风,但是不能防逗逼。

6、 马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”

7、 一朋友去找完事后点了根烟他为了避免尴尬就想和聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?” :“那你出来干我你家人知道吗?”

8、 戴女士和李女士同时追我,我选择了戴女士,李女士问:“为什么?”我说:“没办法,这是宿命。”她不服气:“哪里有什么宿命!”我说:“有,不信你跟着我读,得…爱…戴!这不…得爱…戴嘛!”她说:“就因为这个吗?”我说:“不是,还有她的胸……大啊!”

9、 大姨妈来去厕所换姨妈巾,特意挑着上课的点去,没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所,突然听到一个小女孩大叫:“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我:“你怎么了?”啊,想死的心都有了,现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

10、 小朋友不愿意洗澡,他妈妈一边把他按到澡盆裡,一边骂:现在主动给你洗你还不干,长大了要女人给你洗澡可是要付钱的!

11、 有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。”我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”

12、 从今往后,请不要随便自称"笔者"了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称"键人",如果你用触摸屏,请自称"触生",如果用手打字,可称"打手",如果用鼠标,也可谦卑地泛称"鼠辈", 用手机叫“手韧 ”, 用微博的可以叫“微臣”……

13、 高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的。有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”

14、 一脑残过生日,请了好多人来,吹完蜡烛,一八卦女问:你许了什么愿望? 脑残:我希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动,八卦女又问:愿望说出来就不灵了。 脑残:没事,就是要不灵,不然我为什么要说出来啊!

15、 在闺蜜家吃饭,她妈熬的粥,锅里剩的不多了,她妈非要给我盛上。我说:阿姨,我饱了,真吃不下了。她妈那叫一个热情,边给我盛饭边说:“好孩子,吃吧,吃吧,不吃也喂狗了”。

16、 同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!

17、 半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。

18、 放学后,我的初恋在我身前撅起屁股,以这个姿势回头看着我,我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿,迫不及待的贴了上去,那一瞬间,我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起,她的身体也微微颤抖了起来,回头望向那根棒子,冲我喊着:“快点快点!”于是我一紧张,接力棒就掉地上了。

19、 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》,说的就是养孩子这回事。去老同学家做客,他闺女在看电视,看到某奶茶广告,小闺女问他爸爸:"爸爸,爸爸,我是你的什么啊?"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的,谁知丫幽怨地说:"你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

20、 小伙装干净,一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候实在憋不住了,开始大口喘气,农夫自语道;“还有这喜好!”

21、 他23岁的时候,叼着香烟,站在价值一千万别墅的阳台处,看这脚下停的X6,心中却思绪万千,人生啊,都是在追求钱,权,名利,但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要,重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士,对他说:“师傅,给你这是你通马桶的一百块钱”.....

22、 父子俩想弄点钱花。爸爸说:“你去叫老妈拿。” 儿子答:“不,你去。” 爸爸:“要不,我们一起去抢。” 儿子:“怎么抢?” 爸爸:“我把老妈压在床上,你去抽屉里找。” 儿子:“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来,骂道:“死鬼,把儿子赶出去再做!”

23、 小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

24、 昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉,差不多结束时熊孩子说要去找妈妈,由于男女分开的我又不好意思进去,就让熊孩子自己进去了,还拿着手机,出来时我一看手机我勒个去,里面拍了各种美女没穿衣服照片,瞬间觉得这孩子没白养啊。

25、 老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!”我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”

26、 帮同事搬家,抱起电视机就要走,一位老奶奶从门外进来喊道:“你抢劫呀!快放下,不然我报警了。”我说:“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说:“你走错门了,这不是小吴家,这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处,转身要走,突然老奶奶喊:“小伙子,把电视机搬走吧,是我走错门了…

27、 有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”

28、 一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。老李说:那你TMD打我孩子干啥?

29、 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

30、 LZ大一枚。一次参加节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

31、 刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。

32、 我:“老公,我恶心,想吐又吐不出来。”老公:“那怎么办?”我:“老公,你转过来,我一看你,就能吐出来了。”老公:“滚”!

33、 昨晚和哥们喝多了,各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了,一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着,衣服裤子和鞋整齐的放着,就穿个花裤衩,还tm把手机充电线插土里。

34、 和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。”

35、 “哥,求你点事儿呗!”“只要不借钱,啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了,你给我介绍个对象吧…”“你说吧,你要借多少()。

36、 经理:小李,晚上吃饭没?同事:没啊!经理:我请你吃饭吧!小李满怀感激的说:老板,你……你对我太好了!经理:秘书,来给小李那份盒饭,他今天晚上加班。同事:……

37、 一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说:老妈,你猜我英语考多少分。他妈说:5分?他说:这次两位数。他妈妈说:10分?他说:你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说:多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台

38、 在机场接机,等人时候无聊就打开软件搜了一下,发现有一个人跟我距离0.00m。我兴奋的加了他好友,打了个招呼:“回市里,30一位!走么?”

39、 我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈…我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。

40、 青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事?大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。

41、 老师:什么是纠结的心态。小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗?小明:男女同房,女人说不要,不要 , 其实...老师:滚。

42、 今天老爸语重心长的对我说:“孩子,你该找个对象了,我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说:“这有什么好炫耀的,我这么大时候不也有你了吗?”

43、 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢!

44、 有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头。他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,来一瓶营养快线,快线...线..擦...尼玛...好白啊!

45、 今天工地有打架的,内粉墙和外粉墙的,内粉墙的兄弟两个人,打外的十几个人,不过中间出现了一个插曲,内粉的一个人的老婆,冲上去帮忙,竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去,竟然还抓住了,那场面震撼,所有打架的全都停下去劝架,女强人啊。

46、 今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看,说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了!

47、 有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

48、 今天送女朋友回家,开车到她家楼下想亲热,刚关上车灯,来了一对四十多岁的小情侣,一直我们车旁边亲热,以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们,又怕开车门吓到他们足足等了半小时,急的我跟女友直崩溃!突然一条狗出现,一直围着他们俩转圈,顿时想到三个字:狗、男、女。

49、 一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车! 请注意,盗车! 贼眼含热泪望着天空说:没文化太可怕了!

50、 记得特小的时候跟爸妈睡一个床,半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了,这时听见我妈问我爸:女儿呢?我爸说:掉床下了。我妈:哦。俩人接着睡了!睡了!

51、 就在刚才,FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。。。

52、 老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”

53、 今天去坐地铁,要进地下通道入口的时候,忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来,我心里不由的紧张了,难不成他看出了我命犯桃花?他走到我身前:哥们儿,有火吗?顿觉我的人生观变了……

54、 昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么?

55、 "妇女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”妇女:“嗯。”大师:“好吃吗?”妇女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“再给你一块,还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”妇女:“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“你可拉倒吧!你瞅你胖的”"

56、 两个人在集市上吵架!其中一个人说:你个蠢驴。另一个人就回复到:你个笨驴。这时候第三个人来说,冲他们两个人说到:吵什么吵,都是一家人。

57、 女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”

58、 感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?

59、 晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”

60、 体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女屌丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!!

61、 两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”

62、 我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”大师:“年轻人,找个女朋友吧~”我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了”

63、 lz男,今天去看医生。医生:哪里不舒服。我:昨晚我的亿万子弟兵未知敌情,便发动攻击,全军覆没。医生:说人话。我:早泄。

64、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

65、 我们几个同事在聊天。其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!

66、 今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动,跟我说:“闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”

67、 有一哥们,长得挺帅,最近被一妹纸追,各种不搭理,有日聚会,朋友们开玩笑问他:“你到底是不喜欢她,还是不喜欢女人?”哥们放下酒杯,萌萌哒看着我们,回了一句:“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。

68、 天蓬元帅变成猪其实很冤的,当时天蓬元帅调戏嫦娥之后,被告上天庭~玉帝:太白,调戏神女是什么罪?太白:安律当诛!玉帝:好,那就当猪吧!然后天蓬元帅就变成了猪~

69、 发廊,进来一女的,人挺美,但发型不敢恭维。店员立即迎上前问道:“美女需要剪发么?”只见美女冷冷的说了句:“我就是想来给你们看看,前两天在这里剪的发型有多丑!”

70、 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

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1.我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

4.甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”

5.有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零。

8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

10.A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了? A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!

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1、儿子八岁了,今天跟我说,妈你不要乱花钱,把钱攒起来干点正事吧,我说啥是正事,他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?

儿子回答说我每天都牙的,兔子不会嫌我脏!

3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”

小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌,遇到一群穿着小校服的小朋友,拦住我和我男朋友,小问我男朋友:叔叔,沃尔玛怎么走?

我男朋友说:叫哥哥!

我就哈哈大笑……

然后小朋友就说:你看你妈妈都笑你了!

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1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?”

有个立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。

那娃大哭:我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?

他:写好了,就差一篇作文。

我:那不简单,手机上网找找。

他:不,我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气,有想法。

这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

4、下午小上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”

结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”

可怜的小朋友,你也太可爱了……

5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?

全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?

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1、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

 

2、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

 

3、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

 

4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

 

5、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳在吗?那头:姥姥,你的电话!

 

6、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

 

7、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

 

8、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

 

9、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

 

10、老张作报告:“同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说:“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听,个个瞠目结舌。

 

11、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

 

12、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!

 

13、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

 

14、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……

 

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

 

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

 

17、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

 

18、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

 

19、跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

 

20、一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

 

21、某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心问道:妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?

 

22、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

 

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

 

24、一医学院问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

 

25、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

 

26、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

 

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

 

28、甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

 

29、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

 

30、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”老师:“是的,特别是在他默写生字的时候。”

 

31、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。”

 

32、城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少了!

 

33、电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

 

34、一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远~!!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

 

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:“你没有写过小说,因此你无权批评我的书。”厨师反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”

 

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

 

37、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

 

38、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄。”

 

39、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

 

40、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

 

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种,标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家,目前吃出的心得是:小老婆口儿甜,大老婆管饱。

 

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

 

43、耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!

 

44、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

 

45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

 

46、某次语文考试,要翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿”。结果,很多翻译成“十四万人把衣服一脱,发现没有一个是男的”。

 

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

 

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

 

49、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

 

50、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

 

51、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么!

 

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿的要毙他们可没瞄准就开了,娃儿们吓得那个跑呀!想用绳子拦都拦不住!

 

53、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

 

54、我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

 

55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

 

56、一个去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦,如此反复三四次。以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

 

57、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

 

58、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

 

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

 

60、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。

 

61、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

 

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

 

63、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”

 

64、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

 

65、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

 

66、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”女:“可是我并没有喝酒啊。”男:“我知道,但是我喝了。”

 

一天, 一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼!

 

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

 

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

 

69、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

 

70、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

 

71、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

 

72、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

 

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

 

74、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

 

75、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

 

76、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。

 

77、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

 

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说:“孩子不是我的!

 

79、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

 

80、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:你把本店的客人都吓跑了。

 

81、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

 

82、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

 

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

 

84、一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!

 

85、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

 

86、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

 

87、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

 

88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

 

89、某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。

 

90、一天和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打,于是我说:“你还不去帮忙?”他咬牙切齿的说到:“不用!他们俩人就够了!”

 

91、今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

 

92、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

 

93、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

 

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

 

95、一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!

 

96、一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这个嘛,是我们的防伪标志!

 

97、人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品。

 

98、老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!

 

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

 

100、校园新生:留级复读的叫“留”,家里有钱的叫“高财生”,上课打瞌睡的叫“特困生”。

1、小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线..


2、用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。


3、文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。


4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.


5、虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。


6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?


7、一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”1、小黑:嘿嘿,回到厦门有没进城的感觉。。小胖:从农村过渡到城市。小黑:怎么改走气质美男型吗?最近小胖:我走非洲难民路线..


2、用电高峰拉闸限电,一群萤火重附在灯上照明,蚊子见状问道:“哥们在干嘛?”一萤火虫应到:没办法,物价房价又涨了,只为娶上媳妇,出来赚点外快。


3、文山题海何时了,作业知多少?小楼昨夜又熬鹰,折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在,只是学校改,问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。


4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.


5、虎年新开始,泡妞不停止。美女数不清,两眼冒金星。今日泡一个,明日泡一双,唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得,花心惹的祸。劝君多保重,妞多心也痛。做人要专一,不把好女欺。


6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?


7、一对老鹰生了只小鹰,小鹰长大后表现出一个特点,就是白天特懒而且视力低下,晚上却十分活泼,视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿?”雌鹰心虚,垂头丧气道:“对不起,我骗了你。”“怎么骗了我?”“我原来是只猫头鹰,认识你之前才去整了容。”

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1.晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?” 儿子说:“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家,进门见他妈在忙,便礼貌性的叫了句:阿姨好! 那女的愣了愣,说:我有那么老吗? 我还没反应过来,同事吼到:“那是我老婆,我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了,我们去探望。 哎吆,真真的惨不忍睹啊。 见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错! 这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。

后来我中了五百万,她马上发来说:好久都不联系人家,你好坏哦!

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。

9.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

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  看完韩庚主演的《前任攻略》,小编印象最深的一句经典台词是:“要泡到妞总结起来有2大招,要么走心,要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊,相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词:

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  随着电影版的《北京爱情故事》上映以来,其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事,让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格,一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省,给人留下了深刻的印象,我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词:

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂,也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了,那就和过去说再见吧!

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗?别等了,不会有了,我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的,那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝,落地悲伤.

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10、你对我说:“我爱你一生一世....”几天后,你又对我说:“我们分手吧1

11、.过去的不再回来,回来的不再完美。岁月苍老了容颜,沉淀下来的,是无法述说的情感。

12、每段失败的故事,都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫,不敢奢望,却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子,我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是,我不联系你,你也不联系我,

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验,但试无妨 。若是真心,此生已亡

20、让时间说真话,虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起,都可以换来别人的没关系。

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    干煎豆腐是一道美食。这道菜滋味浓郁,外香里嫩、嚼口丰富、回味更是悠长,深受大家的喜爱。那么,这道美味的菜肴你会做吗?下面为大家详细的介绍一下干煎豆腐的做法,教你干煎豆腐的家常做法以及怎么做才好吃。

    干煎豆腐的做法:

    原料: 老豆腐200g,油、海鲜酱、糖、姜各适量。

    工艺做法:煎。 配菜专区:热菜;素菜。

    1老豆腐洗净后、切成小块。另切少许姜丝备用。

    2坐锅热油,油要稍微多放些,放入姜丝。

    3小心的放入切成小块的老豆腐。

    4小火慢煎至两面金黄。

    5不用心急去翻面,一面要是煎好了,用筷子轻推很容易就会滑动,要是用筷子轻推,豆腐粘锅、就说明还没有煎好。

    6另取一干净的锅,开中火、锅内放内适量的海鲜酱。

    7倒入适量的水,化开海鲜酱。

    8再倒入适量的白糖调味。

    9放入煎好的豆腐,稍稍加热。

    10至豆腐两面都挂上海鲜酱糊、即可。

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    针对妊娠纹出现是由于宝妈的身体胖的太快,而肌肤的弹性差承受不了过度的伸展,所以就把皮肤 撑破 了。原来是皮肤的弹性不足,那我们就从增加肌肤弹性,调整肌肤的状态入手,护理肌肤帮助淡化妊娠纹。该怎么做就看看下面的方法吧。

    一、调整饮食习惯

    妈妈们尽量吃新鲜水果,少喝果汁;喝脱脂奶,少喝全脂奶;喝清汤,少喝浓汤,多吃低糖水果,少吃饼干和沙拉。要保证均衡、营养的膳食,避免过多摄入碳水化合物和过剩的热量,导致体重增长过多。

    二、每天坚持按摩

    每天抽一点时间对有妊娠纹的部位进行热敷,热敷几分钟后顺着肚子周围顺指针的按摩,每天坚持半个小时即可。

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  • 女性经期腰痛可能和哪些疾病有关 经期腰痛怎么办

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    以下是的一些我们精选的女性经期腰痛可能和哪些疾病有关 经期腰痛怎么办

    对于女性来说,来月经本身不是什么异常事情,大多数女性在经期或多或少都有腰酸、腰痛的现象。经期不要用力捶打腰背,腰背部受捶打后,会使盆腔进一步充血,血流加快,引起月经过多或经期过长,反而使腰背酸痛更加厉害。那么,女性经期腰痛可能和哪些疾病有关?经期腰痛怎么办?

    女性经期腰痛可能和哪些疾病有关

    1.子宫内膜炎

    正常经血呈暗红色,如果经血颜色为淡茶褐色,或气味发生变化同时体温升高和下腹痛,则可能患上了子宫内膜炎。

    2.子宫后位

    经期的腰痛可能是因为子宫后位或其它疾患所致。所以女性如果有这个症状建议及时去医院检查。

    3.子宫内膜炎

    正常经血呈暗红色,如果经血颜色为淡茶褐色,或气味发生变化同时体温升高和下腹痛,则可能患上了子宫内膜炎。

    4.盆腔炎

    来例假腰疼还有可能是经期发烧、下腹坠痛可能是患了盆腔炎。

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  • 甘蔗根煮水可以止咳吗 甘蔗根熬水有什么功效

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    以下是的一些我们精选的甘蔗根煮水可以止咳吗 甘蔗根熬水有什么功效

    在日常生活中,很多人喜欢吃甘蔗。甘蔗全身是宝,甘蔗根也不例外,有很好的止咳功效哦,下面和小编看看关于甘蔗根的介绍吧!

    甘蔗根和什么煮水止咳

    甘蔗根和雪梨煮水可以止咳。甘蔗,有解酒补血的功效!梨水,下火润肺化痰,止咳,解酒治疗上呼吸道感染!

    含有大量的营养元素,经常食用对我们的身体还有很大的好处,并且能够很好帮助我们改善咳嗽和清热解的作用,其中甘蔗根也有很好的作用。

     

    甘蔗根熬水有什么功效

    蔗根有清热解、生津止渴、和胃止呕、滋阴润燥等功效,一般人群均可食用。不过,由于甘蔗根其性凉,脾胃虚寒、胃腹寒疼者不宜食用。针对一些口干、渴且痰不多的燥咳患者,可以服用甘蔗根水缓解症状,其他风热或风寒咳症则不适用甘蔗根煮水这一偏方。

     

    甘蔗根甜还是尖甜

    甘蔗在成长过程中,要不断消耗养分。小甘蔗上下都不甜。

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  • 芦荟泡酒治皮肤病吗 芦荟泡酒可以治哪些皮肤病

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    以下是的一些我们精选的芦荟泡酒治皮肤病吗 芦荟泡酒可以治哪些皮肤病

    芦荟泡酒可以治哪些皮肤病?一般情况下,芦荟泡酒是可以治疗皮肤病的。芦荟的营养价值高,用它泡酒可以起到很好的保健效果,对皮肤病也有一定的治疗作用。下面让我们具体来看看吧!

    芦荟泡酒治皮肤病吗

    芦荟泡酒可以治皮肤病。

    芦荟中含有丰富的美容成分,本身就是一种美容护肤的植物,将它用来泡酒食用时,还可以促进血液的循环,使面容气色看起来更加红润、有光泽,可以用来帮助护肤,治疗皮肤病,但不是所有的皮肤病都有用哦!

    芦荟泡酒可以治哪些皮肤病皮肤病分为很多种类,常见的有皮疹、水痘、麻疹、风疹、疣、瘙痒、皮服发炎等症状,主要也是因为感染、过敏以及微生物作用皮肤引起的。

    一般来说,芦荟泡酒主要是用于治疗皮肤炎症,对粉刺、雀斑、痤疮以及烫伤、刀伤、虫咬、瘙痒等皮肤疾病。

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  • 全麦面粉适合做什么 全麦面粉和麦芯粉的区别

  • 橄榄油和亚麻籽油哪个好 亚麻籽油和橄榄油的区别

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    橄榄油和亚麻籽油哪个好?亚麻籽油和橄榄油的区别是什么?想相信很多人存在疑问,下面是小编收集的相关信息和资料,想了解的小伙伴们一起看看吧!

    橄榄油和亚麻籽油哪个好

    榄油最大的特点是单不饱和脂肪酸(欧米伽-9)含量高,占比能达到80%以上,这样它的饱和脂肪酸的比例就大大降低了,所以对预防三高、减少饱和脂肪的摄入,控制体重都是有好处的。而且欧米伽-9脂肪酸外用还有滋润皮肤的功效,所以对改善皮肤品质有帮助。但实际上欧米伽-9只能算是对身体不坏的一种不饱和脂肪酸,多吃一点,对身体没什么坏的影响,从这一点上说肯定是比其他油好,但也说不上有什么促进健康的功效。

    由于橄榄油中的大量单不饱和脂肪酸不属于必需脂肪酸,因此长期、不间断地将橄榄油作为主要食用油,将会产生必需脂肪酸摄入不足的后果。另外价格方面,因为橄榄油主要依赖进口,所以相比较,亚麻籽油的性价比应该更高。

     

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  • 比伯剽案将面临第三次诉讼 被要求赔偿1千万美金

    我们找到第1篇与比伯剽案将面临第三次诉讼 被要求赔偿1千万美金有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的比伯剽案将面临第三次诉讼 被要求赔偿1千万美金

    贾斯汀-比伯(Justin Bieber)和他的恩师亚瑟小子(Usher)3年前被饶舌歌手德文科普兰(Devin Copeland)控告比伯2008年成名曲《Somebody to Love》是剽他同年发行的专辑《My Story II》里的同名歌曲。

    贾斯汀-比伯和亚瑟小子

    25日《Radar Online》报道,比伯剽案,比伯将面临第3次诉讼,1千万美金(约人民币6500万)似乎赔定了。

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  • 红毛丹怎么挑选 红毛丹什么样的好

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    以下是的一些我们精选的红毛丹怎么挑选 红毛丹什么样的好

    在选购红毛丹时同荔枝一样,要看其外表是否美观,皮色是否鲜红,外表新鲜的果实,品质口感自然鲜美。下面就来看看红毛丹怎么挑选,红毛丹什么样的好。

    红毛丹怎么挑选

    基本从5月开始,我国海南的红毛丹就开始成熟了。一年可以熟6季……所以,我们基本从6月开始就能一直品尝到新鲜的红毛丹了。如果到东南亚国家的话,能够吃到的周期会更长一些。

    看颜色。

    选红毛丹的时候要选那种全红的,刺上略带青色的是最新鲜的。如果是已经发暗色发黑的那种就不要选了,那种事时间长了不新鲜的。

    看表面。

    新鲜红毛丹表面是红色的,千万不要选有黑色斑点,或者表面裂开有伤痕的,那样的红毛丹里面有可能已经烂掉的,不要选。

    刺细长。

    挑选的时候,还有一招就是要挑那种刺是细长的红毛丹。那种细长刺的,是比较成熟的。成熟的红毛丹口感要细滑的多。

    看大小。

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  • 百香果和牛奶能同食吗 百香果泡水喝的正确方法

    我们找到第1篇与百香果和牛奶能同食吗 百香果泡水喝的正确方法有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的百香果和牛奶能同食吗 百香果泡水喝的正确方法

    百香果营养丰富,色香味俱全,很多人喜欢用百香果泡水,那百香果可以用牛奶泡吗?百香果和牛奶能同食吗?我们来看看吧。

    百香果和牛奶能同食吗

    不适合一起吃。

    酸性的东西和牛奶混合后自然会发生反应的,因为牛奶中的蛋白质80%为酪蛋白,当牛奶的酸碱度在4.6(低于7都属于酸性)以下时,大量的酪蛋白便会发生凝集、沉淀,难以消化吸收,严重者还可能导致消化不良或腹泻。所以牛奶中不宜添加果汁等酸性饮料,而如果误加的牛奶建议也不要服食的好!

     

    百香果可以冲牛奶吗

    百香果和牛奶,是我们生活当中经常会吃的食物,但是这两种食物是否可以一起相互搭配食用要注意了解一下,并不建议将百香果和牛奶混在一起,因为牛奶不宜添加果汁以及酸性的饮料,会容易引起消化不良或腹泻。

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  • 吉士粉能长期食用吗 给身体一份健康的成分表

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    以下是的一些我们精选的吉士粉能长期食用吗 给身体一份健康的成分表

    孩子偏食想吃甜品,那就买买买,心情不好,吃蛋糕降压,那就吃吃吃!对于几乎每一种甜品当中都含有的吉士粉,你不认识它,它都快认识你了!可是吉士粉能长期食用吗?今天就跟wed114结婚网小编一起来学习一下。

    吉士粉能长期食用吗

    1.吉士粉确实是一种比较常用的甜品添加剂,一般蛋糕、面包、布丁等甜点加入吉士粉,都是为了取其特殊的香气和味道,所以吉士粉是一种较理想的食品香料粉。

    2.吉士粉经常食用是不健康的。因为里面添加了很多香精和各种添加剂。吉士粉作为一种食品添加剂,就说其是可以食用的,但凡事都有一个量,过量则不可。

    3.甜品虽然好吃,但也不可吃得太多,甜品中的添加剂,和多吃甜品也会引发肥胖,这诸多的坏处,都是一个量的问题,多吃一些健康绿色食品,并注意营养均衡。

    吉士粉怎么做布丁

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  • 凯特芒果是转基因的吗 凯特芒果的功效与作用

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    以下是的一些我们精选的凯特芒果是转基因的吗 凯特芒果的功效与作用

    凯特芒果也是属于芒果的一类,其营养价值丰富,凯特芒果和青芒还是有区别的,那么凯特芒果是转基因的吗?凯特芒果的功效与作用有哪些?下面就和小编一起来看看吧!

    一、凯特芒果是转基因的吗

    不是的。

    凯特芒果是国外引进芒果品种。其原产于美国佛罗里达州,1995年通过以色列专家引入攀枝花盐边县试种,1997年从中国热带农业科学院进行大量引进枝条和苗木进行示范推广。

    该品种优质高产稳产。枝条节间较长,分枝少,生长势中等;叶大长卵状椭圆披针形;圆锥花序,两性花比例高;抗风抗寒力强;单果600-1000克,最大果可达1300克,宽卵形,完熟果皮黄色,向阳面及果肩淡红色;果肉橙黄色,质细,纤维少,味甜,多汁,可溶性固形物15%-16.7%,总糖13.4%-14.5%,总酸0.18%,可食率74.8-77%。果实9月中下旬至10月上旬成熟。

    凯特芒果不是转基因,如果大的东西都是转基因的话,你喜欢的大的东西就不能再喜欢了。

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  • 晕车的原因 教你预防晕车减轻不适

    我们找到第1篇与晕车的原因 教你预防晕车减轻不适有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的晕车的原因 教你预防晕车减轻不适

    晕车是一个让人颇为烦恼的问题。晕车的人不能够像其他人一样轻轻松松乘车出游。下面就来看看晕车的原因,以及乘车外出时应怎样预防晕车,减轻乘车所致身体不适症状。

    晕车的原因——生理基础:

    据研究表明,人的耳朵分内耳、中耳、外耳三部分,其中内耳的前庭器官可感受各种特定运动状态的刺激,具有调节身体平衡感受的能力,它经前庭神经与中枢神经连接。当交通工具发生旋转、启动或刹车,晃动、颠簸、电梯升降时,都会使人出现恶心呕吐,头晕冒冷汗等症状,我们称之为“晕车”。每个人耐受性差别又很大,这除了与遗传因素有关外,还受视觉、个体体质、精神状态以及客观环境(如空气异味)等因素影响,所以在相同的客观条件下,只有部分人出现运动病症状。

    晕车的原因——外因

    1.当传入的平衡刺激过分强烈时,如急刹车、剧烈旋转时,即使在平衡系统安全正常的状态下,也会让人感到头晕,这是正常的生理现象。

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  • 新款韩版小西装外套推荐 快来看看吧

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    以下是的一些我们精选的新款韩版小西装外套推荐 快来看看吧


    韩版小西装外套

    白色款式的小西装外套,给人一种无比干净、利落的成熟气质。内搭浅色系的立领衬衣,这样优雅ol风格的服饰搭配,让人一见倾心。下身简单搭配一条纯 色牛仔就ok了!


    韩版小西装外套

    水洗红色的西装外套,展现出甜美、清纯的你,古灵精怪的女孩,内搭了一件虎头T恤衫,甜美风外套与野性打底衫的碰撞,冲击出与众不同的视觉效果。

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  • 绿色包包搭配盘点 帮你提升魅力

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    以下是的一些我们精选的绿色包包搭配盘点 帮你提升魅力

    包包不再是装东西这么简单的功效了,选择一款美丽时尚的包包,可以装点整体的服饰搭配,还能凸显自己的时尚品味,出街立马成焦点。享受精致的生活,做有品味的女人,一款好的包包绝对可以提升魅力。一起来看看2012流行绿色包包搭配。


    绿色包包搭配

    编织条纹休闲手提肩挎包,编织款式,设计精美,像是一款款拼接起来的,就外观设计独特。淡雅的绿色很有春日的气息,清新亮眼。背着它干净利落,简约休闲,很有活力感。


    绿色包包搭配

    大容积绿色手拿包,清凉的绿色充满了小清新的味道。不过这款包包不是百搭款,在搭配夏装时,选择清新素雅的雪纺裙很适合,弥漫着清新唯美的田园气息。

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  • 新款冬装外套推荐 看看有没有你喜欢的款

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    新款冬装外套

    毛绒大翻领粗花呢外套,整体看着就非常暖和厚实,特别是加入了毛绒的质地,穿在身上不惧寒流。内搭针织衫,下穿皮裤,短靴,很帅气的装扮。


    新款冬装外套

    黄色棉衣外套,短款版型,很适合身材娇小的女生,更具时尚气息。围脖领加上 鲜明的压线设计,显瘦不臃肿。搭配牛仔裤穿就好。

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  • 赵薇爱马仕手包不离身 阔太范儿十足

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    爱马仕手包

    赵薇背最新款的拼色爱马仕包以及LV行李箱

    爱马仕(HERMES)的企业发展以上世纪20年代为最重要的转折点,第三任总裁Emile- Maurice Hermes在当时开始发展马具、马鞍以外的商品。


    爱马仕手包

    宝蓝色爱马仕包包

    1986年上市的柏金包(Birkin),是在第五任总裁Jean LouisDumas与法国女星简-伯金(Jane Birkin)的一次旅行偶遇中所产生的灵感设计。

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  • 秋冬服饰的色彩搭配示范 漂亮的关键是色彩

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    以下是的一些我们精选的秋冬服饰的色彩搭配示范 漂亮的关键是色彩

    没有人能够拒绝得了美的诱惑,秋冬季节要搭配出完美的服饰色彩的搭配选择非常关键。来看看秋冬服饰的色彩搭配示范,为自己的冬天服饰保驾护航。想象一下,秋冬季节天气大多时候都是灰蒙蒙的,没有夏季那么丰富多彩。所以,我们要用多彩的服装颜色去装扮冬天!

    服饰色彩的搭配

    黑色礼帽,蓝黑色夹克,蓝白色长裙,可谓是经典的西部牛仔色彩搭,简单却极其富有个性魅力!

    黑色小西装,黑色鞋子,黑色小脚裤,却因为黑白格子衬衫的出现,还有内搭的暗红T恤,多了几分冬日的温暖与潮流感哦!

    最新秋冬服饰的色彩搭配示范 漂亮的关键是色彩可以看看这篇名叫漂亮的色彩搭配 第一期的文章,可能你会获得更多秋冬服饰的色彩搭配示范 漂亮的关键是色彩

    每一种颜色都蕴藏着不一样的美

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  • 长裙搭配图片欣赏 散发女神气息

  • 2012新款儿童羽绒服 给你的孩子一个七彩童年吧

    我们找到第1篇与2012新款儿童羽绒服 给你的孩子一个七彩童年吧有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的2012新款儿童羽绒服 给你的孩子一个七彩童年吧

    孩子们都是父母心目中的宝贝天使,他们会以自己的孩子为荣,不管是成绩,品德,或者外形,当然装扮也是很重要的一点,每对父母都会花很多时间去帮自己孩子精心装扮,让他成为独一无二,现在我们一起来欣赏下2012新款儿童羽绒服吧。


    2012新款儿童羽绒服

    非常纯正、亮眼的湖蓝色,犹如一串律动的蓝色乐符,纷扰盈动。采用加厚的摇粒绒材质,拥有极致柔软的手感,且轻巧异常,穿着后毫无厚重之感。这个冬天,轻盈的温暖氛围将陪伴左右。摇粒绒的特殊材质,一点都不用担心大衣会起皱哦。微微的A字版型,虽然是童装,却有点小小女人味呢。


    2012新款儿童羽绒服

    当然冬天更适合撞色啦,七彩针织围巾,深蓝色羽绒外套加上一双霸气的皮靴,一起去玩雪吧。

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  • 娃娃领雪纺衬衫尽显你的甜美气质

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    以下是的一些我们精选的娃娃领雪纺衬衫尽显你的甜美气质

    梦幻甜美的娃娃领今年高调复出,不管是背心、T恤、连衣裙、衬衫……随处都可以看见它的身影。而可爱俏皮的娃娃领也成为不少MM的减龄扮嫩必杀技,今天小编搜集几款娃娃领雪纺衬衫与你分享!


    娃娃领雪纺衬衫

     

    柔美的粉色雪纺衬衫,双层娃娃领与撞色的搭配,可爱时尚,减龄却不低龄,搭配小黑裙,青春活力尽显。


    娃娃领雪纺衬衫

    超大娃娃领,前领口细带可系蝴蝶结,独特可爱。袖子工字折设计,略有羊腿袖的感觉,独特时尚。前片活页公主线的分割,完美展现女人的曲线。搭配短裙、短裤,都一样清新自然。

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  • 抖音李雨婷港岛妹妹在哪里听 完整版歌词分享

    我们找到第1篇与抖音李雨婷港岛妹妹在哪里听 完整版歌词分享有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的抖音李雨婷港岛妹妹在哪里听 完整版歌词分享

    抖音李雨婷港岛妹妹在哪里听?这是一首非常好听的歌曲,本文小编会为大家详细介绍这首歌的完整音源和歌词,一起和小编来看看吧!

    抖音李雨婷港岛妹妹在哪里听

    目前小编还没有找到这首歌的链接,但是找到了这首歌的原唱,大家可以试听一下哦~

    点击试听:http://www.kugou.com/song/dcbpj00.html?frombaidu#hash=69793155C98394AE570E513560EA5C39&album_id=0

    李雨婷港岛妹妹歌词介绍

    飞机飞过天空 天空之城

    落雨下的黄昏的我们

    此刻我在异乡的夜里

    感觉着你忽明忽暗

    我想回到过去 沉默着欢喜

    天空之城在哭泣越来越明亮的你

    爱情不过是生活的屁

    折磨着我也折磨着你

    港岛妹妹 你献给我的西班牙馅饼

    甜蜜地融化了我 天空之城在哭泣

    港岛妹妹 我们曾拥有的甜蜜的爱情

    疯狂地撕裂了我 天空之城在哭泣

    港岛妹妹 你献给我的西班牙馅饼

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  • 台湾金曲奖2018入围名单 一起来看看获奖名单预测

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    以下是的一些我们精选的台湾金曲奖2018入围名单 一起来看看获奖名单预测

    今天下午,台湾的金曲奖公布了各个奖项的入围名单,一些大众认为优秀的华语专辑没有入围让人跌破眼镜,下面带来2018台湾金曲奖入围名单完整版和获奖名单预测。

     

    台湾金曲奖2018入围名单

    台湾金曲奖分为最佳国语专辑,最佳作词人奖,最佳作曲奖,最佳华语男女歌手等多个奖项,其中林俊杰5项入围,孙燕姿、张惠妹、徐佳莹均有入围。

    年度歌曲奖

    有 无 (片尾曲) To He, or Not To He《大佛普拉斯的电影配乐》/山下民谣有限公司﹙演唱者:林生祥﹚

    长途夜车《进击下半场 Begin The Second Half》/火气音乐股份有限公司﹙演唱者:灭火器﹚

    鱼仔《鱼仔》/添翼创越工作室﹙演唱者:卢广仲﹚

    致观音山《家III》/种子音乐有限公司﹙演唱者:罗大佑﹚

    伟大的渺小《伟大的渺小》/华纳国际音乐股份有限公司﹙演唱者:林俊杰﹚

    ■ 最佳国语专辑奖

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  • 白果可以治痔疮吗 白果治痤疮怎么用才好

    我们找到第1篇与白果可以治痔疮吗 白果治痤疮怎么用才好有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的白果可以治痔疮吗 白果治痤疮怎么用才好

    白果含有的白果酸、白果酚有抑菌和杀菌作用,可用于治疗呼吸道感染性疾病,而且水浸剂对各种真菌有不同程度的抑制作用,可止痒疗癣。那白果可以治痔疮吗?下面我们就一起来看一看白果治痤疮怎么用才好吧!

    白果可以治痔疮吗

    白果所含的白果酸对于引起痤疮的痤疮丙酸杆菌和表皮葡萄球菌均有较强的抑制和杀灭功能,同时其含有的另一成分白果内酯则有抑制炎症反应的作用,所以对于因细菌感染发炎而导致的痤疮是很有效的。但是,白果有微对皮肤粘膜可能有刺激作用,所以使用前最好先在耳朵下面的皮肤上试用,若无异常再用于脸部和其他痤疮患部。

     

    白果治痤疮怎么用才好

    1、方法一:将白果去壳切开,睡前用切面频搓温水清洗过的患部,一边搓一边削去用过的部分换新鲜的切面继续搓。

    2、方法二:将白果压碎,放在70%的酒精里浸泡一周,然后过滤取其液擦痤疮患部,每日擦2~3次,效果非常不错。

     

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  • 熬夜皮肤会变黑吗 教你几招就能保护受损肌肤

    我们找到第1篇与熬夜皮肤会变黑吗 教你几招就能保护受损肌肤有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的熬夜皮肤会变黑吗 教你几招就能保护受损肌肤

    拥有白皙的皮肤是很多妹纸想要的,但是很多妹纸却因为工作的压力不得不熬夜,那么熬夜皮肤会变黑吗?下面一起来看看吧!

    一、熬夜皮肤会变黑吗?

    熬夜会使皮肤变黑,这是因为长时间的熬夜对肝脏以及肾脏等各器官有着不良的影响,脸色发黑则是肝功能的排有影响。除此之外,熬夜对妹纸的皮肤还有其它致命性的伤害,只有在熬夜的时候注意皮肤的小白脸,才能使皮肤避免伤害。

    二、熬夜皮肤小白脸法则

    1、熬夜深夜不洁面

    很多妹纸通常加班到深夜以后才能睡觉,为了减低辐射对皮肤的伤害,很多妹纸会在睡觉之前洁面,但是中医却认为,肌肤的小白脸要顺应环境以及身体状态的变化,因此不能等到睡觉前才进行洁面,要尽量把界面的时间提前,这样可以减少肌肤的负担,还可以预防脸部粉刺的发生。在洁面的时候尽量使用卸妆和洁面二合一的洁面乳,这样才能有效清洁皮肤。

    2、熬夜需做深度保湿护理

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  • 肯德基菜丝色拉多少钱一份 1.2元一份全国限量

    我们找到第1篇与肯德基菜丝色拉多少钱一份 1.2元一份全国限量有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的肯德基菜丝色拉多少钱一份 1.2元一份全国限量

    5月7日——20日,肯德基菜丝色拉将再次回归,那肯德基菜丝色拉多少钱一份?下面一起来看看它的上市时间以及价格。

    肯德基菜丝色拉什么时候上市

    肯德基菜丝色拉将于2018年5月7日再次上市,肯德基菜丝色拉首次上市的时间是1987年,后来被下架,此次回归令很多网友感到非常欣喜。

    菜丝色拉自2018年5月7日上市,仅限WOW会员凭券购买,全国限量8,000,000份,售完即止。活动期间如遇菜丝色拉售罄,可凭券以1.2元点购醇香土豆泥一份。使用菜丝色拉会员专享券时仅限手机支付,支付方式包括微信支付段、支付宝支付端、银联云闪付、Apple Pay。本活动仅限开通会员积分兑礼的有此产品供应的中国大陆部分肯德基餐厅,交通枢纽、旅游景区的餐厅、精选餐厅及西藏自治区的餐厅除外。具体情况以餐厅公示为准。

    肯德基菜丝色拉多少钱一份

    目前菜丝色拉的价格是1.2元一份,和最开始的上市价格是一样的。

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  • 全家椰子冻怎么做 教你网红椰子冻的做法

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    以下是的一些我们精选的全家椰子冻怎么做 教你网红椰子冻的做法

    全家的网红款椰子冻,价格比网上便宜,吃起来就是一本正经的满足,但是作为网红款它也拥有断货的属性,所以买不到怎么办,可以自己动手做啊!来看看全家椰子冻怎么做?

    全家椰子冻怎么做

    首先要准备的材料有:椰子、吉利丁粉、椰汁、糖

    1椰子挖个洞,将椰汁倒出

    2将椰汁、椰浆当如锅内,加入2勺吉利丁粉,小火加热,升温后放入糖

    3做好后倒入椰子内放凉后就可以放进冰箱冷藏啦~(大约半个多小时就可以变得冰冰凉了)

    椰子冻配料表

    用料:

    椰浆400ml

    饮用水600ml

    细砂糖70ml

    寒天粉8ml

    椰子冻怎么做好吃

    将饮用水倒入锅中,大火煮到沸腾。

    把细砂糖和寒天粉混合均匀。(这一步不能省略,因为这样可以缩短寒天粉融化的时间。)

    将椰浆倒出,检查椰浆是否有结块,有结块的要把它打散。

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  • 李宇春成为大熊猫全球推广大使怎么回事 回应责无旁贷

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    以下是的一些我们精选的李宇春成为大熊猫全球推广大使怎么回事 回应责无旁贷

    近日,春春又有大动作啦!她成为了首批大熊猫的代言人!李宇春成为大熊猫全球推广大使怎么回事?跟小编一起来看看具体情况吧!

    李宇春成为大熊猫全球推广大使怎么回事:

    8月21日,首届中国大熊猫国际文化周在京开幕,音乐人 李宇春凭借多年来在公益、环保方面的努力成功入选“大熊猫文化全球推广大使”。李宇春表示:“熊猫是四川的顶级IP、国家的国宝,能带着四川IP走向国际,是我等青年的责任,任重而道远。”她还表示今后要做好熊猫文化的传递者,让更多粉丝参与到这项美好的事情当中来,一起做熊猫的守护者。

    李宇春回应成为大熊猫全球推广大使:

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  • 抖音萨浪哎海大lovescenario韩语歌韩语版音译版分享

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    以下是的一些我们精选的抖音萨浪哎海大lovescenario韩语歌韩语版音译版分享

    萨浪哎海大~屋里噶曼拿~这首歌曲叫《lovescenario》,是一首韩语歌,前几句都是音译过来的,是不是很搞笑呢?小编带来了韩语版和音译版,你们喜欢哪一个版本呢?双版本资源分享给大家!

    抖音萨浪哎海大lovescenario韩语歌韩语版音译版分享

    点击试听:https://y.qq.com/n/yqq/song/000Xcjdn11qMov.html?ADTAG=baiduald&play=1

    歌词

    LOVE SCENARIO (사랑을 했다) - iKON (아이콘)

    词:B.I/BOBBY/MOT MAL

    曲:B.I/MILLENNIUM/SEUNG

    编曲:MILLENNIUM

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